4月19日

「(一人遊びが上手いのが共通点だなんて)最悪だな」

って通話中に吐き捨てられたのを思い出して、さっき皿洗い中にポロポロ泣いた。

悲しくて悲しくてどうにも消化できないから文章にして昇華させたかったのに、音楽聞いたりチャット返したりしていたら少し落ち着いてしまった。せっかく長文書けそうなタイミングだったのにもったいないな。言い返せない悔しさで怒りに塗りつぶされたりもしたのに。今この文を書いてる感情、なんとなく虚無かなって感じで何にも楽しくない。結果的に、頭のなかで思い出して悲しくなるスイッチが1つ増えた。しばらくはすぐオンになりがちだから、きっかけになりそうな接触を控えなければ。

悲しいこと、というか負の感情って1個思い出したらとめどなく溢れてくるからよくない。やめやめ、めんどくさいものはしまっちゃおう。

……と言いつつまだ話すけど、めんどくさいって思われるのが本当に嫌。あの感じ、具体的に文章で表せないのがもどかしいけど、マジでなんだろうな？めんどくさくてもいいだろうがボケーーー！！！！あ、いまちょっとスッキリした。もしかして私に必要なのはこれか！？発散すればいいのか！？だぁーーーーーくそ！！！！めんどくさくない人間なんていねーーーんだよ！！！！そんな出来良くねぇんだよ悪かったなバーーーカ！！！！

なんか楽しいことがしたいな。今はとてもブレスオブザワイルドがやりたいんだけど、これは今後のために取っておいている。てかウェブカメラ一生届かない気がすんだけどいつ来るんだろう。

あ！！ていうかこの一連のイライラとか悲しみとかってお腹すいてるからかな！？

ご飯作って食べてこよ～～～単純でよかった。

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洗濯干してチャーハン作って喋りながらキャラシ作ってお風呂入ってすっきりしたら全然普通になった。マジちょろい。頭お花畑のほうがいいって歌うほうの推し(全員歌う)が言ってたのでよし。

最近卓が多いのでいろいろ考え事も多くなりがちなんだけど、やっぱりTRPGって難しい。ほんとにアドリブ力皆無だなって土日で痛感した。みんなポンポン発言出てくんのがすごくて、頭の回転も早くないし理解力もよくないので置いていかれそうになる。かといって置いてかれっぱなしだと他に気を遣わせちゃうし、あーーー難しいーーー！！

あといいココフォリアの部屋をたくさん見たから、どうにかして私もいいやつ作りたいな。少しずつやれたらいいな、って思うけど時間かかりそう。

周りの人たちがいい人たちで、「自分なんか…」って劣等感を抱くことを私は「石ころ病」と勝手に呼んでいるのだけど（周りが宝石のようにキラキラして見えるから）、これがまた発病しかけてどうしようもない。ハミガキして寝たらこんな杞憂は消え去っておいてほしい。