9月17日、23~28日

(9月17日)

ストレス溜まると本当によく喋る。文字で。

ある程度沈黙して我慢すると(というか吐き出す気力がない)、ありとあらゆる感情がとめどなくダムのようにあふれ出る。

 

 

 

今日なんか変なこと思ったんだけどな、って打ってたら思い出した、私は周りの人に恵まれすぎてるな~って話だ。

いやなんか急に思ったわけでもなくて、最近は常に思っててさ、周りの人間たちは才能だらけですごいなって。卑屈でもなんでもなくて、なんだろう、単純に魅力あふれる人達に囲まれていて嬉しいって話で。私が普通の人に興味無さすぎてそうなってるだけの可能性が大ではある…………けど…………でもすごいよ、私の周りには絵を描ける人がいて、歌が上手い人がいて、文章を書ける人がいてさ。それってもう才能じゃん。才能あふれる人間が多くて最高。

 

 

 

 

 

(9月23日、24日)

下書きを消して新しく書き始めようとしたけど、わりと固まりで残ってたから放流。17日の私は幸せハッピー人間だったらしい。今はそうでもない。

 

 

 

はてブロ書きたい欲はあったけど、ソシャゲの消化と仕事で忙しかった。最近のこととりあえず全部書き殴りたい。絶対文章おかしくなる。

 

 

 

・一時期に比べたら外出の予定がだんだんと増えている。慣れとは怖いもので、部屋に引きこもっている期間が長いと人と遊ぶのも体力使うしめんどくさいなって気持ちになってしまう。それでも行ったら絶対楽しくて、少し疲労が残っていても仕事にやる気が(ほんの少し)出るから、「あぁだからあんなにライブ通ってたのか」って再確認。毎回ちゃんと刺激をもらっていたらしい。ありがたいな。

 

 

 

・遊ぶ選択肢がたくさんあることに感謝したい。「今日は配信したあとマイクラ……いやマリオ……書写でもいいな」って、やりたいことがたくさん。一つを極められればもちろんいいのだけど、飽き性な私は多趣味でよかったと思う。あれもこれも楽しいから全部したい。

 

 

 

TRPGをすることが本当に怖くなった。怖いというか、なんだろう、もう自分から「やりたい!」って言うことはない、気がする。誘って頂いた場合はよく考えるようになった。

私は周りへの関心が少し薄いようで、知らないうちに他人への配慮が出来ない発言ばかりをしてしまっている可能性がある、それが恐ろしく怖いな……って思ったらやる気になれなくなった。こんなに傷つくことをもしかしたら他人にしているのかと思うとゾッとする。だったらしたくないっていう感情のほうが今は勝ってしまっている。またいつか逆転しますように。

 

 

 

・寒くなってきて最高の季節になってきた。やはり秋から冬にかけての気候が好きだ。もう少ししたら枯葉の匂いが風に乗って、鼻いっぱいに空気を吸い込んだら少し冷たくて、どこか懐かしいような、そんな空気になる。星も綺麗になる。最高。

普段は全く吸わないけれど、寒くなってくるとタバコとコーヒーが欲しくなる。これは大学時代、切羽詰まってきたら缶コーヒーとタバコを片手に夜散歩してたことが影響しているんだと思う。懐かしいな。

 

 

 

・お尻が冷たいから自分で揉んでる。もにもにする。つめたい。

 

 

 

・平日、ご飯食べて配信して風呂入って好きなことして寝るっていうペースが一番いい。これをやって思うことは、友人とゲームするのも楽しいけど一人でもいいんだなってこと。毎日夜になるといろんなゲームの誘いがあちこちに飛び交っていて、集まって騒いでいるのを見て「羨ましいなぁ」と思うこともあるんだけど、一人もめちゃくちゃ楽しいので困る。帰ってきてご飯作って、動画見ながら食べて、食休みしたら配信して寝る。でもこれは閉鎖的になりがちなので新しいアンテナだけは張っておきたい。

 

 

 

・「数年もフォロワーを見ていると、絵や、文章や、その他創作の全てにおいて技量が上がっていてすごいな~」という旨のツイートを見て共感した。本当にそう。絵とかわかりやすくメキメキ上手くなってるからすごい。何様って話だけど。

だから羨ましいって気持ちが前はあったかもしれない、いやうそ、今でも少しあるかもしれない。でも別にいい。あえていうならネクダン上手いのが誇り。

 

 

 

・インターネットに常に居場所があるの、ちょっと羨ましい時期が定期的にある。だからといってどこかに定住出来ない自分もいるので、ただの無いものねだりだったりする。逆に言えば私の居る場所はどこにでもあるってことで、自分の都合のいいように解釈してやり過ごす。

 

 

 

 

 

(9月28日)

長いから放流

9月1日

今年、めちゃくちゃ誕生日だって実感ない。

年々歳をとることに実感が湧かなくなっているけど、今年は特に。なんなら「まだ火曜日じゃん……」しか思ってない。

 

 

 

8月は途中から「書かなきゃ」になったからやめた。はてブロは書きたくなかったらやめていい、っていうスタンスでゆっくりやっていきたいし……気が向いたときに書いて、気が向かなくなったらやめる。そうしたらずっと続けてられる気がする。1週間更新しないとこんな久しぶりに感じるのね。

 

 

 

最近もマジでなんもない。敢えていうなら配信モチベちょい高いくらい。ゲームがひたすらに面白いので……

 

 

 

でも考えることはいっぱいある。卓でもゲームでも、一緒に遊ぶお誘いを頂く度に「ほんとに自分でいいのかな」とか。あんま考えないようにしてるけど、ふとした瞬間に湧き上がる疑問。なんにせよ一緒に遊んでくれるのは本当にありがたくて、自分はとっても恵まれているなって感じる。

別に「私なんかと別に一緒に遊んでも楽しくないでしょ……」みたいなこと言いたいんじゃない。これは自戒の意味を込めて書いてるけど、人との縁は本当に大事にしなきゃいけないって話。私は面白そうなこと見つけたら一人で突っ走っちゃうし、それは止められないときもあるから、だから頂いた誘いは出来るだけ無駄にしたくない。何度も言うけど誰とも疎遠になるつもりはない。それってめちゃくちゃ難しいけど。

 

 

 

ちょっと有名なパン屋さんのブラウニーを食べてるんだけどめちゃウマ。こんな砂糖とバターの塊を食べてて罪悪感ある。

 

 

 

あと欲しいものリストから物が半分ほど無くなっていて、自分にはあり余るほどたくさんの物を頂いてしまっている。どれも自分では絶対に買わないけど欲しいものばかりだったから本当に嬉しくて、だからこそ何か返さないといけないな……と思っている。

何も満足に返せる自信はないから、せめてたくさんありがとうは伝えたい。いつもみんなに感謝してる、精神がダメなときとか心が狭くなっているときは忘れがちだけど、いろんな人に見られながら支えてもらったりしている、それを忘れないようにしたい。

 

 

 

今日仕事してたときに、「ツイッターランドの私は自由でいい、社会人の私はそこそこ人の形を保っているのでこれからもこういう感じで、なんかうまいこといけばいい」って思ったけどなんだったんだろう。最近すごく自分に言い聞かせてるような感じする、「これでいいんだ」って。なんでかな。

 

 

 

いつもありがとう。これからもよろしく

8月22日~24日

(8月22日、8月23日)

思ったこと、考えたことはあったのに、文字にする気力はどうしてもなかった。悔しい。悔しいという感情が出たのに驚いた。

 

 

 

(8月24日)

仕事が嫌で嫌で仕方ないのに、ノルマが終わる(自分の仕事を消化する)となんとなく満足してしまう。

 

今日は絶対にしっかりと読める分量の文章を書くぞ、と意気込んだわりには書くことが無い。とある文章を読んで怒ったりしたけど、数時間経ったら超どうでもよくなった。

 

来週に控えた誕生日を言い訳にして新しいイヤホンを買った。とうとう私もBluetoothデビュー。なんとなくAudio-TechnicaにしたけどSONYとだいぶ迷った。カラバリに青があったのが決め手。好きな色を身につけるのは最高。

 

米津玄師がサブスク解禁してからずっと聞いていて、今さらLOSERにハマった。いや当時もかなり好きだったんだけど……。

前はしっかりカップリングも含めて聞いていたのに、flowerwallからBremenまでは「なんか違うな」って思って聞かない期間があって、ピースサインとかLemonとかで徐々にまた戻ってきた感じ。音楽ってやっぱいいよな。

 

結局家に帰ってきたら虚無と怠惰を貪ってしまい書けず。

でも今日は久しぶりに友人とダラダラ話せて楽しかった。なぜか1巻完結のマンガを2冊も買ってしまったので今から読んで寝る。kindleを本格的に活用し出したんだけど一瞬で買うからやばいな。気をつけよう。

8月20日、8月21日

(8月20日)

「毎日一行でも何か残さないと」って思っているけど、果たしてこれが何になるのだろう。そんな意味を見出さなくても言葉は出るから不思議だ。

私の発する言葉が石油になればいいのに。そしたら原油を売ってお金がもらえて働かなくて済む。

 

 

 

自分の多面性にひどく落ち込むときがあるんだけど、今日はそういう気分らしい。極端にいえばTwitterの自分とはてブロの自分の違いに悩まされたりする。

Twitterのテンションではてブロ書く気にはとてもなれない。ここは淡々と思考を文章化する場所であって、別に誰が見てもいいけど見せびらかすようなものでもない。それでも誰かに見える形で公開してしまうのは、いらない承認欲求が残っているんだろうな。いつも既読という名のお星様をつけてくれてありがとう。

 

 

 

たまに、どうしてみんなは私をフォローしているんだろうって思うときがある。フォロー数が1桁の人は特に、限られたフォロー数の中に私を入れてくれたのが不思議でならない。「アカウント移行」とかを見かけたときもそう。全く絡みないのに(それどころか相手は絵もめちゃウマで友達がたくさんいるのに)、アカウントを移行してもなお私をフォローしてくれるのが謎。

実際フォローしてくれるのはとても嬉しくて、めちゃくちゃありがとうって思うんだけど、でも、なんか…………やっぱり「なんで?」っていう気持ちが半分ぐらいある。他人のご厚意はいつになっても慣れない。

 

 

 

 

 

(8月21日)

怒る感情がメラだとしたら私にメラゾーマは扱えないけれど、楽しい感情がギラだとしたらベギラゴンは使いこなせるな、って思った。ドラクエの呪文わからない人はごめん。

こういう他人には伝わらない話を一生していたいときがある。Twitterで言うとバカにされるのかな、こいつ何言ってんだろうってなるのかな。ていうかなんでいつの間に、Twitterの発言を自分で勝手に制限してるんだろう。

試しにつぶやいてみたけど、まぁ「変だな」って思う人間は勝手に思うんだし別にいいか。

 

 

 

何かストレスがたまると突拍子もないことがしたくなる。ベランダで1人バーベキュー、めちゃくちゃおいしかった。

8月17日~8月19日

(8月17日)

何やったか覚えてないな、と思ったけどソシャゲに気狂ってたわ。

 

 

 

 

 

(8月18日)

先週の卓を未だに引きずっている。何故かと言われればたぶん、結末にすっきり納得出来ていないからだと思う。終わってしまった事実を変えることは出来ないけれど、あのときどうしたら正解だったのかずっと考えていて、一つの答えに辿り着かなくて死んでいる。それはそれとして、後日談を考えるのは楽しいんだけどな。

 

 

 

学生の頃からそうだけど、一つの問いに複数解あるのが苦手だ。1+1=2であるように、正解は常に1つであってほしい。真実はいつも一つと言うけれど、それは必ずしも正解ではなくて、現実には真実を選択したって不正解なことが山ほどある。私が求めてるのは「こうしたら正解!全員Happy!」なんだよな。

「あれも正しい、これも正しい」とか言われるのはめんどくさい。単純に自分の倫理観を試されているような感じがして嫌いなのだと思う。

 

 

 

 

 

(8月19日)

何やったか覚えてない。配信も30分しかしてないし、ソシャゲもまわしてない。

しかも気絶したように寝てしまったらしい。

8月14日~8月16日

(8月14日、15日)

気疲れして寝た。毎日更新を諦めた。

こんなもんだよ人生、全部全部中途半端。

 

 

 

 

 

(8月16日)

全てのやる気が消失して、目が覚めてからも布団からは出ないで、更新されないTwitterとスタミナが回復しないソシャゲを行ったり来たりして無の時間を過ごした。本当に何もしたくなくて、気晴らしにゲームしてみてもコレジャナイ感が拭えなかった。

せっかくだからはてブロをしっかり書くかと思ってひたすらに文字を打っていたのに、それもパソコンの再起動がかかってしまい白紙に戻ってしまった。ほんとクソ。このまま何も書かないで寝てしまっても良かったけど、なんか癪だったので書き直している。でもあれだよね、「書かなきゃ」って思って書く文ほどつまらないものはないんだよね。

 

 

 

先日、パートのお子さん(中学2年生)の「身近な人の職業について調べよう」という夏休みの課題に付き合った。

働いている人にインタビューをする、みたいな課題だったらしいんだけど『仕事は好きですか?』って聞かれたときに「ん~~~10日に1回ぐらい(しかも一瞬)好きかな!」って答えたの、教育には最悪だけど自分的には100点の回答でちょっと満足した。

そもそも好きなことを仕事に出来たら最強だけど、私は好きなものには完璧を求めたり無理をしたり変な気遣いで消耗したり、それが原因で嫌になって飽きてしまったりするということが社会人生活のなかでわかってきたので、もう全部捨てて好きなことにチャレンジすることはあまりしないかなぁという気持ち。そういう点で「仕事」は出来ても出来なくてもいいや、ぐらいの位置づけにするとだいぶ楽。他に楽しいこといっぱいあるし。でもゲームに関わる仕事が出来たら楽しいんだろうか。未経験のものは推測の域を出ないからわかんないね。

 

 

 

マジで何もしてないから何かしたいと思って通話に混ざったらいくらか気が晴れた。やっぱ人と喋るのって大事なんだろうな。人と喋ると普通に疲れるから嫌だけど。なんで接客業してるんだ??

 

 

 

明日からも生きるかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

8月11日~13日

(8月11日)

新しい世界で交流してきて疲れて寝た。

 

 

 

(8月12日)

1年で2回ほどクソ忙しい日があり、今日はその1回目。クソクソ忙しいし責任の重さが異常だから本当に嫌。疲れ果てて寝た。

 

 

 

(8月13日)

毎日更新って言ってたのにこのザマ。

「量より質だよ」とか言って、都合のいいように解釈することにした。

 

 

 

10日の配信について何か言いたかったけどやめた。

"こちら側"としても言いたいことはあったけど、わざわざ主張するようなことでもない。それよりも、スタンスの違いだけで縁を切られたりするほうが悲しい。

一部分を好きになれないからといって、はいじゃあさようならって、タップ一つで関係が終わるほうが嫌だ。フォロワーの人間性とかツイートが好きなんだから、これから共通点がなくなったとしても仲良くしてほしい。まぁ共通点が無くなることなんて絶対にないと思っているけどね…………ライブはいつかな〜〜〜来年できるかどうかも怪しい。

 

 

 

初めて卓でロストというものを経験した。ふとした瞬間、心に大きな穴が空いていることに気づく。もう彼女はこの世界にはいないのか。

TRPGで作ったPCたちは全て私であって私ではなく、私という人間の一部分を少し切り取って特化させてあげたイメージだったりする。頭の中にはホテルみたいに部屋があって、呼べば出てくるような感じ。なのに呼んでみても、扉をノックしても出てこない。悲しい。

 

 

 

今日は久しぶり(※と言っても2日ぶり)の配信をして、ああやっぱりゲームが好きなんだなって思った。楽しかった。

 

 

 

急に力尽きたので閉廷。