2023年、4月7日～

いつだって変わるキッカケは突然くるし、

そしてそれはだいたい回避できなかったりする。

思えばかなり激動の冬を過ごした。

共通のゲームをきっかけに、他人から知り合いになって、友達になって、いろんな人と話した。インターネット上で文字のやり取りをするだけでなく、話したというのが私の中ではかなり大きい。

会話というのは単純に言葉のやり取りだけではないような気がして、だからこそ疲れるしとんでもないエネルギーを使うんだけど、そうじゃないと伝わらないことがあると思う。

偽善だって貫けば善だ、と誰かが言っていたのを思いながら人と会話している。

勝手に「いつか帰ろう」と思っていた場所が、気づいたら無くなっていた。そりゃそうだ、帰ろうとしていた場所には既に誰もいなくなってしまったのだから。

と同時に、私の好きな場所は誰かが残して守っておいてくれているんだということを実感した。よく考えてみれば心当たりがあるし、本当に恵まれている。私のような分際で。

「あの人の隣に胸張って立てるようになりたい」

だからこそ自分もスキルをつけて磨いて、好きなものは研究して解像度を深めて。納得いくまでのレベルになったら胸を張って隣に立とうとするけど、悲しいことに、もうそのときには隣にいなかったりする。

自分の短所を受け入れてくれる人のことが苦手だ。

苦手、というよりは怖いと言ったほうが正しいのか。とにかく嫌になる。こんな私を受け入れないで欲しい。無理やりに胸を張って、取り繕ってる私のことだけ評価してくれればいいのにって思う。

それなのに大体それは虚勢だと見抜かれて、一歩踏み越えようとしてくる奴がいる。本当は虚勢だって分かるような隙を残してしまっている私が悪いんだけど、踏み越えてきた人間に対して「触るな」と「わかって欲しい」の間で悩み、揺らぎ、怖くなって突き放す、その繰り返し。

春はどうしても人と関わる気が起きない、人が変わっていくから。動き出す時間のなかで、私だけが動き出せていないということを、嫌でも痛感させられるのがどうしようもなく辛い。

事ある毎に思っているが、誰かから嫌われている人間は必ず誰かから好かれているのだから、嫌われること自体は決してマイナスにならないということ。

結局、誰かから嫌われようとも自分を貫ける人間が好かれるわけで、私はそいつのことが嫌いになる。いくらなんでも心が狭すぎる。書いてて笑ってしまった。

ひとしきり吐き出したと思う。明日からの私は無敵だ。

3月

はてブロ、年間70本を2年間もやっててさすがに驚いた。

質も低いし量も少ないけど、量産は出来るみたいだ。

今年に入ってから記事を書かなかった(書く気になれなかった)2ヶ月間、何をしていたのかと言われると本当に何もしていない。というか思い出せない。

最近はもっぱらFF14にハマっているけど、その前はなんだ？コロナで出かけなくなったにしても、時間が経つのが早すぎる。何をしていたのか、思い出せないくらいには何もしていない。

サムネ作りに試行錯誤したあの日々も仕事に忙殺されていたあの日々も、振り返ってみたら何も成せていないのかと思うと、最悪だな。

今年度も今日で終わるのだからせめて何か振り返っておきたい。箇条書きにでもしよう。

・2020年度は配信始めた(意外と長続きしてる)

・自店がすごく成長した、昇格もした

・給料はそんなに変わってない(悲しい )

・キャンプ数回、人と遊びにも行った

・ライブ……fanaticは行った、ブチアゲ？も行った

・新幹線に乗らないで一年過ごした

・コロナめんどくさかった(今も対応はだるい)

・在宅死ぬほど羨んだ(現在進行形)

・ゲームいっぱいやった

捻り出してみると意外といろいろしたな。とは言っても昨年度よりは暇だったから、アクティブ期間って相当パッションだけで走り回ってるということがわかる…………いま普通に体しんどいもんね。年かな、嫌だな、

自分の生活と、人との距離感と、いろいろ。いい塩梅を見つけながらやっていきたいと今年も思ってる。思うだけだけど。難しいよね人との距離感って！

今日は「興味のない人間からの好意を感じるたびに、自分から他者への好意って迷惑でしかないんだな」っていう思考をしてたんだけど、これよく考えれば「なんでそうなる？」って感じなので気をつけなきゃな。認知の歪み、ダメ。ゼッタイ。

気がついたら寝てて4月きちゃったから放流

12月20日～1月1日

(12月20日)

今年もあと10日ほど。そうか。この一年何したかな。

この一年というと、2019年の1月から振り返ることになるわけだけれど、昨年の1月なんて随分と昔じゃない？リクルーター活動しながら現場で働いて、ライブ行ってゲームして。2月はまだ遠征も行ってたみたい。3月は京都に旅行してるし。

やっぱ年の切り替わりっていうと年度のような気がするんだよな。2020年4月からが今年。何してた？って言われればわかんないけど………

今日、部屋の掃除をしたら2020年の手帳が出てきて、パラパラとめくったら8月以降が真っ白だった。まぁ使ってないからな……あと予定がブッキングすることがない。もうずっと「今週と来週は暇か～誰か誘ってゲームするか～」みたいな感じだから。

(12月26日)

何もしてない、とはいえ配信始めたのはデカい。私のなかで様々なことを考えるきっかけになった。

ゲームに対しての意識とか、私がどういう人間でありたいのかとか。片手で収まる程度だけど、通話で遊べる人にも会えた。いろんな世界を見た。

私、やっぱりゲーム好きなんだな…………って再確認出来てよかった。あと思ったより自分の好きなものにこだわりが強い。また年明けたらやりたいことやるぞ。一個も手放さない。

(12月30日)

でも「今年どうだった？」って言われるならウェイトが大きいのはTRPGな気がする。
だいぶ溜めてた卓記録をつけたけど、今年は25卓あったらしい。わりとすごくない？
コロナ禍の影響で春は卓ばっかりだったからな～今はある程度外出するけどあの頃はそんなわけにもいかず、まだTRPGしたい欲も強かったし………あのとき庭師に行くお誘いをもらってなかったら、私はまだCoCに踏み出せてなかったかもしれないな。振り返ると嫌なこともあったけど、あの経験は大きかったと思う。なんだかんだで全部楽しかったし。

(1月1日)

あけおめことよろ。ってもう死語なんかな。あまり聞かないよな。

振り返るって言って全然振り返らなかった。結果、配信初めてTRPGたくさんやって楽しい一年になりました、ちゃんちゃん。

そんで今年………………今年ね〜〜〜どうしようか。いやまぁ突っ走るしかないのだけど。やりたいことやるしかないのだけれど。

とりあえずやりたいこと書いとこ。

・配信

・スマブラ

・資格取得

いやこれだけ！？もっと他になんか無いの！？

いろいろ考えたけど本当に無い。目の前のやりたいことをやってやりたいようにする。それだけ。

なんかな、抽象的なことしか無いんだよな…………「人間との距離を見つめ直す」とか「他人への潔癖をもう少し直す」とか？

何言ったって全然わかんね！！今年もよろしく！！笑

11月4日、5日

久しぶりすぎる。

別に書くことはないんだけど、仕事暇すぎるので暇つぶしに…………

この1ヶ月間、ときどき頭の中は騒がしくなってもそれをうまく言葉に出来なかった。たまに書き殴ってはみるけれど、結局「そうじゃない……」を繰り返して出さないで終わってしまう。そのせいで下書きが無駄に増えたんだけど、今読み直しても何が言いたかったのか全然わからない。ウケる。

え〜〜〜〜〜最近何があったかな、と思うけど特筆すべきことって無い。インターネットの海にいらない思考を放り投げるほど何か考えて生きてない。お気持ち表明も何もしたくない。いやそれはちょっと嘘、お気持ち表明したいことが全く無いわけではないけど、わざわざ言うほうがめんどくさくて………………

そう言えば配信初めて半年経ったわけだけれど、驚くほどあっという間だったしやめようみたいな気持ちにならないしびっくり。と同時に、こんな誰も見ない配信やるんだったら別のことに時間使えよ、とも思う。でもネクロダンサー楽しいから結局やるんだろうなって感じ。

以前「やめないことの難しさ」を歌の上手い人が言ってたような気がする。細々と続けていたら何か良い事あるんだろうか。わかんないな。

結局のところ仕事に楽しみを見出せないのなら、別のことを頑張るしかない。私にはたくさんのゲームしかない。

眠い。ひたすらに眠い………………

てか昨日気絶していて、フェイクマスクつけて寝っ転がったらいつの間にか寝てた。最近本気の寝落ちが多すぎて困る。パソコンつけっぱ、電気もつけっぱじゃ電気代がさぁ………………かろうじて洗濯干せただけでよしとしよう。

仕事あるのにやりたくなさすぎて、ここ毎日Twitterの反復横跳びばっかりしてる。15分おきとかにやるから全然更新されない。虚無。

今日やること無いな〜〜〜家帰ってからも無い。どうしよう。やりたいゲームが思いつかないって結構つらいんだよな。過眠するしかないのか。

とか言ってたら宇宙人狼誘ってもらった。ありがた。

ハイキュー!!の最終巻をじっくり読んだ。いや……良かった……

キャラじゃなくて作品そのものが好き、コーチ陣含めて勝負とバレーに固執する彼らが好き、全員違う性格でもみんな良いところがあって、だから好き。

明日金曜だけど仕事したく無さすぎワロタンバリン  ｼｬﾝｼｬﾝ

9月17日、23～28日

(9月17日)

ストレス溜まると本当によく喋る。文字で。

ある程度沈黙して我慢すると(というか吐き出す気力がない)、ありとあらゆる感情がとめどなくダムのようにあふれ出る。

今日なんか変なこと思ったんだけどな、って打ってたら思い出した、私は周りの人に恵まれすぎてるな～って話だ。

いやなんか急に思ったわけでもなくて、最近は常に思っててさ、周りの人間たちは才能だらけですごいなって。卑屈でもなんでもなくて、なんだろう、単純に魅力あふれる人達に囲まれていて嬉しいって話で。私が普通の人に興味無さすぎてそうなってるだけの可能性が大ではある…………けど…………でもすごいよ、私の周りには絵を描ける人がいて、歌が上手い人がいて、文章を書ける人がいてさ。それってもう才能じゃん。才能あふれる人間が多くて最高。

(9月23日、24日)

下書きを消して新しく書き始めようとしたけど、わりと固まりで残ってたから放流。17日の私は幸せハッピー人間だったらしい。今はそうでもない。

はてブロ書きたい欲はあったけど、ソシャゲの消化と仕事で忙しかった。最近のこととりあえず全部書き殴りたい。絶対文章おかしくなる。

・一時期に比べたら外出の予定がだんだんと増えている。慣れとは怖いもので、部屋に引きこもっている期間が長いと人と遊ぶのも体力使うしめんどくさいなって気持ちになってしまう。それでも行ったら絶対楽しくて、少し疲労が残っていても仕事にやる気が(ほんの少し)出るから、「あぁだからあんなにライブ通ってたのか」って再確認。毎回ちゃんと刺激をもらっていたらしい。ありがたいな。

・遊ぶ選択肢がたくさんあることに感謝したい。「今日は配信したあとマイクラ……いやマリオ……書写でもいいな」って、やりたいことがたくさん。一つを極められればもちろんいいのだけど、飽き性な私は多趣味でよかったと思う。あれもこれも楽しいから全部したい。

・TRPGをすることが本当に怖くなった。怖いというか、なんだろう、もう自分から「やりたい！」って言うことはない、気がする。誘って頂いた場合はよく考えるようになった。

私は周りへの関心が少し薄いようで、知らないうちに他人への配慮が出来ない発言ばかりをしてしまっている可能性がある、それが恐ろしく怖いな……って思ったらやる気になれなくなった。こんなに傷つくことをもしかしたら他人にしているのかと思うとゾッとする。だったらしたくないっていう感情のほうが今は勝ってしまっている。またいつか逆転しますように。

・寒くなってきて最高の季節になってきた。やはり秋から冬にかけての気候が好きだ。もう少ししたら枯葉の匂いが風に乗って、鼻いっぱいに空気を吸い込んだら少し冷たくて、どこか懐かしいような、そんな空気になる。星も綺麗になる。最高。

普段は全く吸わないけれど、寒くなってくるとタバコとコーヒーが欲しくなる。これは大学時代、切羽詰まってきたら缶コーヒーとタバコを片手に夜散歩してたことが影響しているんだと思う。懐かしいな。

・お尻が冷たいから自分で揉んでる。もにもにする。つめたい。

・平日、ご飯食べて配信して風呂入って好きなことして寝るっていうペースが一番いい。これをやって思うことは、友人とゲームするのも楽しいけど一人でもいいんだなってこと。毎日夜になるといろんなゲームの誘いがあちこちに飛び交っていて、集まって騒いでいるのを見て「羨ましいなぁ」と思うこともあるんだけど、一人もめちゃくちゃ楽しいので困る。帰ってきてご飯作って、動画見ながら食べて、食休みしたら配信して寝る。でもこれは閉鎖的になりがちなので新しいアンテナだけは張っておきたい。

・「数年もフォロワーを見ていると、絵や、文章や、その他創作の全てにおいて技量が上がっていてすごいな～」という旨のツイートを見て共感した。本当にそう。絵とかわかりやすくメキメキ上手くなってるからすごい。何様って話だけど。

だから羨ましいって気持ちが前はあったかもしれない、いやうそ、今でも少しあるかもしれない。でも別にいい。あえていうならネクダン上手いのが誇り。

・インターネットに常に居場所があるの、ちょっと羨ましい時期が定期的にある。だからといってどこかに定住出来ない自分もいるので、ただの無いものねだりだったりする。逆に言えば私の居る場所はどこにでもあるってことで、自分の都合のいいように解釈してやり過ごす。

(9月28日)

長いから放流

9月1日

今年、めちゃくちゃ誕生日だって実感ない。

年々歳をとることに実感が湧かなくなっているけど、今年は特に。なんなら「まだ火曜日じゃん……」しか思ってない。

8月は途中から「書かなきゃ」になったからやめた。はてブロは書きたくなかったらやめていい、っていうスタンスでゆっくりやっていきたいし……気が向いたときに書いて、気が向かなくなったらやめる。そうしたらずっと続けてられる気がする。1週間更新しないとこんな久しぶりに感じるのね。

最近もマジでなんもない。敢えていうなら配信モチベちょい高いくらい。ゲームがひたすらに面白いので……

でも考えることはいっぱいある。卓でもゲームでも、一緒に遊ぶお誘いを頂く度に「ほんとに自分でいいのかな」とか。あんま考えないようにしてるけど、ふとした瞬間に湧き上がる疑問。なんにせよ一緒に遊んでくれるのは本当にありがたくて、自分はとっても恵まれているなって感じる。

別に「私なんかと別に一緒に遊んでも楽しくないでしょ……」みたいなこと言いたいんじゃない。これは自戒の意味を込めて書いてるけど、人との縁は本当に大事にしなきゃいけないって話。私は面白そうなこと見つけたら一人で突っ走っちゃうし、それは止められないときもあるから、だから頂いた誘いは出来るだけ無駄にしたくない。何度も言うけど誰とも疎遠になるつもりはない。それってめちゃくちゃ難しいけど。

ちょっと有名なパン屋さんのブラウニーを食べてるんだけどめちゃウマ。こんな砂糖とバターの塊を食べてて罪悪感ある。

あと欲しいものリストから物が半分ほど無くなっていて、自分にはあり余るほどたくさんの物を頂いてしまっている。どれも自分では絶対に買わないけど欲しいものばかりだったから本当に嬉しくて、だからこそ何か返さないといけないな……と思っている。

何も満足に返せる自信はないから、せめてたくさんありがとうは伝えたい。いつもみんなに感謝してる、精神がダメなときとか心が狭くなっているときは忘れがちだけど、いろんな人に見られながら支えてもらったりしている、それを忘れないようにしたい。

今日仕事してたときに、「ツイッターランドの私は自由でいい、社会人の私はそこそこ人の形を保っているのでこれからもこういう感じで、なんかうまいこといけばいい」って思ったけどなんだったんだろう。最近すごく自分に言い聞かせてるような感じする、「これでいいんだ」って。なんでかな。

いつもありがとう。これからもよろしく

8月22日～24日

(8月22日、8月23日)

思ったこと、考えたことはあったのに、文字にする気力はどうしてもなかった。悔しい。悔しいという感情が出たのに驚いた。

(8月24日)

仕事が嫌で嫌で仕方ないのに、ノルマが終わる(自分の仕事を消化する)となんとなく満足してしまう。

今日は絶対にしっかりと読める分量の文章を書くぞ、と意気込んだわりには書くことが無い。とある文章を読んで怒ったりしたけど、数時間経ったら超どうでもよくなった。

来週に控えた誕生日を言い訳にして新しいイヤホンを買った。とうとう私もBluetoothデビュー。なんとなくAudio-TechnicaにしたけどSONYとだいぶ迷った。カラバリに青があったのが決め手。好きな色を身につけるのは最高。

米津玄師がサブスク解禁してからずっと聞いていて、今さらLOSERにハマった。いや当時もかなり好きだったんだけど……。

前はしっかりカップリングも含めて聞いていたのに、flowerwallからBremenまでは「なんか違うな」って思って聞かない期間があって、ピースサインとかLemonとかで徐々にまた戻ってきた感じ。音楽ってやっぱいいよな。

結局家に帰ってきたら虚無と怠惰を貪ってしまい書けず。

でも今日は久しぶりに友人とダラダラ話せて楽しかった。なぜか1巻完結のマンガを2冊も買ってしまったので今から読んで寝る。kindleを本格的に活用し出したんだけど一瞬で買うからやばいな。気をつけよう。