9月17日、23～28日

(9月17日)

ストレス溜まると本当によく喋る。文字で。

ある程度沈黙して我慢すると(というか吐き出す気力がない)、ありとあらゆる感情がとめどなくダムのようにあふれ出る。

今日なんか変なこと思ったんだけどな、って打ってたら思い出した、私は周りの人に恵まれすぎてるな～って話だ。

いやなんか急に思ったわけでもなくて、最近は常に思っててさ、周りの人間たちは才能だらけですごいなって。卑屈でもなんでもなくて、なんだろう、単純に魅力あふれる人達に囲まれていて嬉しいって話で。私が普通の人に興味無さすぎてそうなってるだけの可能性が大ではある…………けど…………でもすごいよ、私の周りには絵を描ける人がいて、歌が上手い人がいて、文章を書ける人がいてさ。それってもう才能じゃん。才能あふれる人間が多くて最高。

(9月23日、24日)

下書きを消して新しく書き始めようとしたけど、わりと固まりで残ってたから放流。17日の私は幸せハッピー人間だったらしい。今はそうでもない。

はてブロ書きたい欲はあったけど、ソシャゲの消化と仕事で忙しかった。最近のこととりあえず全部書き殴りたい。絶対文章おかしくなる。

・一時期に比べたら外出の予定がだんだんと増えている。慣れとは怖いもので、部屋に引きこもっている期間が長いと人と遊ぶのも体力使うしめんどくさいなって気持ちになってしまう。それでも行ったら絶対楽しくて、少し疲労が残っていても仕事にやる気が(ほんの少し)出るから、「あぁだからあんなにライブ通ってたのか」って再確認。毎回ちゃんと刺激をもらっていたらしい。ありがたいな。

・遊ぶ選択肢がたくさんあることに感謝したい。「今日は配信したあとマイクラ……いやマリオ……書写でもいいな」って、やりたいことがたくさん。一つを極められればもちろんいいのだけど、飽き性な私は多趣味でよかったと思う。あれもこれも楽しいから全部したい。

・TRPGをすることが本当に怖くなった。怖いというか、なんだろう、もう自分から「やりたい！」って言うことはない、気がする。誘って頂いた場合はよく考えるようになった。

私は周りへの関心が少し薄いようで、知らないうちに他人への配慮が出来ない発言ばかりをしてしまっている可能性がある、それが恐ろしく怖いな……って思ったらやる気になれなくなった。こんなに傷つくことをもしかしたら他人にしているのかと思うとゾッとする。だったらしたくないっていう感情のほうが今は勝ってしまっている。またいつか逆転しますように。

・寒くなってきて最高の季節になってきた。やはり秋から冬にかけての気候が好きだ。もう少ししたら枯葉の匂いが風に乗って、鼻いっぱいに空気を吸い込んだら少し冷たくて、どこか懐かしいような、そんな空気になる。星も綺麗になる。最高。

普段は全く吸わないけれど、寒くなってくるとタバコとコーヒーが欲しくなる。これは大学時代、切羽詰まってきたら缶コーヒーとタバコを片手に夜散歩してたことが影響しているんだと思う。懐かしいな。

・お尻が冷たいから自分で揉んでる。もにもにする。つめたい。

・平日、ご飯食べて配信して風呂入って好きなことして寝るっていうペースが一番いい。これをやって思うことは、友人とゲームするのも楽しいけど一人でもいいんだなってこと。毎日夜になるといろんなゲームの誘いがあちこちに飛び交っていて、集まって騒いでいるのを見て「羨ましいなぁ」と思うこともあるんだけど、一人もめちゃくちゃ楽しいので困る。帰ってきてご飯作って、動画見ながら食べて、食休みしたら配信して寝る。でもこれは閉鎖的になりがちなので新しいアンテナだけは張っておきたい。

・「数年もフォロワーを見ていると、絵や、文章や、その他創作の全てにおいて技量が上がっていてすごいな～」という旨のツイートを見て共感した。本当にそう。絵とかわかりやすくメキメキ上手くなってるからすごい。何様って話だけど。

だから羨ましいって気持ちが前はあったかもしれない、いやうそ、今でも少しあるかもしれない。でも別にいい。あえていうならネクダン上手いのが誇り。

・インターネットに常に居場所があるの、ちょっと羨ましい時期が定期的にある。だからといってどこかに定住出来ない自分もいるので、ただの無いものねだりだったりする。逆に言えば私の居る場所はどこにでもあるってことで、自分の都合のいいように解釈してやり過ごす。

(9月28日)

長いから放流