7月1日、7月2日
(7月1日)
人間が変化を受け入れるのに、一年という時間は十分すぎるくらいなんだなって思った。
最初はみんなしていろいろ言ってたくせになぁ。別に手のひらｸﾙｰってしてるわけじゃないんだろうけど、まぁ、そんなのはどうでもいいか。
ライブはいつになったら今まで通りできるようになるんだろうと考えていたけれど、少なくとも今年度は無理なんじゃないかと思っている。キャパ減らしてマスクつけて消毒して、とかだったら秋ぐらいには開催は出来るできるか……？ でも人がぐちゃぐちゃになるワンマンみたいなライブは正直薬が出るまで無理なんじゃないか。なんて。先のことはわからないけどね。
(7月2日)
「今って不況なの？」って聞いたら「ちこさんは経済不況を感じるような職じゃないから」って言われた。まぁそうなんだろう。実際コロナの影響なんて、日々の業務が少しめんどくさくなったぐらいで、給与も何も変わらない。本当は、こういう身分でいつも通り働けていることに感謝しないといけなんだろうな。労働そのものが嫌とはいえ、何の不自由もない職場でのうのうと働けていることを有難く思わなくちゃいけないんだ。
今日は何を考えていたのか思い出せない。「これははてブロに置こう～」と思うことはいっぱい浮かんだはずなのに。
急に思ったこと。誰も私を必要としなくても、私が誰かを必要とすれば助けてくれるかもしれないということ。ずっと思ってるし言ってるけど、ふとした瞬間にこんなことも信じられなくなりそうだから自戒をこめて書いておく。大丈夫。
「誰にも必要とされない、」「誰も見てくれない、」なんてそもそも前提が間違ってる、そんな期待をしているから違ったときに悲しくなるんだ。まぁ、こう思って好き勝手な行動ばかりしていると、そのうち本当に大事なことが起きたときに、誰に見向きもされないんだけど。バランスって難しいよな～～～
やりたいことがいっぱいあるのに時間は有限で、インプットがしたいのに手が動くのはアウトプットなことばかりで、日々がままならない。眠いから寝る。
6月26日～6月30日
(6月26日)
仕事が暇で、やること探しても暇で、昨日は1日ネットサーフィンして終わった。何か新しいことしたいな、という漠然とした気持ちは消えないまま。今日は午前中モンストを消化して、それでも暇なのでブログを書くことにした。
やりたいことはいろいろあるんだけど、それが出来たところで結果的にどうしたいか、自分がどうなりたいのかわからないから踏み出せずにいる。
配信に使う時計を改良したいので、 HTMLとCSSを1から勉強したくなっているんだけど、1から学んだところでこの先何かに使えるのか？という疑問にぶち当たっている。そんなことは学んで知識をつけてみてからでないと分からないのに、未だに挑戦する元気……というかエネルギーが湧かない……怠惰な奴だな
今はいわゆる「なんかやりたい～けど大変なのは嫌～お手軽に達成感や承認欲求その他を得たい～」という期間な気がする。要するに暇を持て余してる。
(6月27日)
自分の好きなワンピースを着て、かわいいイヤリングをつけてうきうきして電車に乗っていたら、目の前で超かわいい女の子が綺麗な爪を整えていてシュンとした。あんなキラキラネイルもしてないし、ヒールのある靴も履いてない。「今日いい感じだ」なんて、思い上がってたな。しゅん。
電車にはいろんな人がいるのでつい見てしまう。なぜかカバンから笹が生えている人がいて、七夕が近いことを気づかされる。もう7月か。6月って存在したか？ってレベルで何もしなかったし、あっという間に過ぎてしまった。
この日は焼肉と酒がおいしかった。
(6月30日)
スタバに入るとどうしても思い出す。
「俺、スターバックスラテしか飲まないから」って言ってたあの人は、今どこで何してるんだろう。もうこれ以上好きになる人なんていないと思っていたのに、10年経ったらその存在も時折思い出す程度になってしまった。
そして入る度に悩む、今日はスターバックスラテを頼むか。
フォロワーのブログを読んで天才だなって思った。あれは作品。純文学。とてもよかった。
一方の自分はどうなんだろう。あまりにも平凡でつまらない日記だ。でも書かないと生きていけなくて、過言かもしれないけれど、普段のパッとしない思考を出さないとやられてしまうんだ。鬱々とした自分に。
今日は人間があからさまに衰弱していく様を見た。仲良くしていた人が急に入院したり、来なくなってしまうのは寂しくもある。人間は元気なのが一番だ。周りの人達だけは、なんて言い方はよくないのかもしれないけれど、健康に生きていてほしいと思う。
そういえばHTMLを触ってみた。少し勉強したら配信時計も改良できて当初の目的を無事に達成できた。よかった。趣味の範囲でいいからもう少し学んでみたい。
やりたいことばかりだ。時間が無限にほしい。
6月21日～6月25日
Twitterアカウント論。
結論から言えば、私はアカウントを分けているほうだと思う。
現在片手に収まらないほどのアカウントはあるけれど、「話題をわける」ことが出来ていないのは鍵のかかったアカウントだけだ。あそこは、というより鍵つきのアカウントはフォロー関連が面倒なので（リクエストを承認しなければならなかったり、他人の鍵垢を教えてもらうのに一手順踏むのが本当に煩わしい）、1つでいいと思っている。別に絡みが少ないとか、ツイート内容が気にくわないとかでブロ解されるのは、鍵垢に関してはどうでもいい。いやごめん普通に寂しくはなる。
アカウントをわけられない人達は、どの話題をどのアカウントでつぶやけばいいかわからない、もしくはそのような思考をするのがめんどくさいタイプだと思っている。例えば「餃子が上手く焼けた！」をツイートするとき、それは絵を描いているアカウントにするのか、鍵垢にするのか、日常アカウントにするのか、考えるだけめんどくさいから全て1つのアカウントに統一する。
私はこれに該当しないのであくまで想像でしかないけれど、自分のツイートを"見られている"という感覚がない限り垢分けというのは不必要に感じる。「見られたくない」が存在しない限り、つぶやきの内容を気にかける必要はないから。
話題を変えて「私の」Twitterの話をしようと思う。
まず青い「ちこ」がいて、そこがメインのアカウントになる。日常アカといってもいい。私を構成しているのは主にゲームの話なのでそればっかりになるけど、普段生きていて思ったこともよくつぶやく。それら全てのつぶやきは「発信したい」ものであり、「見られてもいい」ものであると思っている。それから、他のフォロワーたちと交流するのも主にここ。
あとは全てサブ垢というか、青いちこから派生して出来ているものである。拗らせ長文ツイが何個もつづいたりするとフォロワーのTLを圧迫しかねないし、なんとなく見られるのも気まずいというか、解釈違いを起こされてミュートやブロックを起こされるのが嫌なので分けているだけ。私個人の解釈を、みんなのTLで否応なしに見させられて嫌な気分になってほしくない。
アカウントをしっかりわけて別人として存在する、という気持ちにはならないので、派生のアカウントには本垢の記載もするし「誰ですか？」と聞かれれば「ちこです」と答える。
Twitterは便利だし悪だし不必要だし欠かせないツールで、私はなにかを「つぶやく」ことで呼吸している節があるけど、本当に使い方は人それぞれでいい。合わなかったら寂しいけど、お互いに歩みよっていい塩梅で関わっていけるといいと思う。
ちなみに、ワードミュートは使わないけどフォロワーをミュートすることは(仲の良い・悪いに関わらず)よくあることなので、ごめんとしか言えない。フォロワーに非が全くなくても、私は私の気分で人を遠ざけ嫌いになることがよくあって、でももうそれは、仕方のないことだなって諦めてしまったので。ごめん。
Twitterアカウント論、非常に面白かったです。話題提供ありがとう。
みんなも素敵なTwitterライフを！
6月17日、6月22日
(6月17日)
久しぶりだな。
ここ最近何をしていたかといえば特筆すべきことはない。ただ単純に文字を書きたいという欲求が他のモンストやら配信やらAPEXに持っていかれただけで、嫌になったとかでは全くない。逆に「書かなきゃ」という義務感がなくスパッと更新をやめていたことに驚くし、こうしてまたブログを更新することにハードルが一切無かったのが少し嬉しいくらい。
今日は急にホットドッグが食べたくなったので、キャベツとウィンナーを適当に炒めて食パンに挟んで食べたら超おいしかった。自分の長所なんてずっと無いと思っているけれど、ご飯に関してのコスパが最強なのは誇ってもいいと思う。
「料理が出来ます！」と言えるほど自炊もしていないけれど、自分のために作ったご飯でこんなに最高に幸せになれるのは恵まれている。家で作る焼きそばも、パスタも、ホットサンドもみんな大好き。おいしいもん。
何か言いたいことがあったのに忘れた。うそまって、ああ思い出した、誰とでも平等に分け隔てなく仲良しな人って、なんか怖いよねって話だ。マジで言いたかっただけだからこれで物議を醸したいわけではない。
というか500字書いただけで超眠い。なんだ？
(6月22日)
いまTwitterアカウント論とゲーム遍歴話を書き進めてて、順番に出来たら上げていこうと思ったんだけど今日の思考がパンクしそうだから先に。20日ぶりの更新だけど、実は眠ってしまった下書きがあったのでその下に続けて書くことにする。
自分の感情はMPだと思った。
使ったら回復しなきゃいけない、感情が大きければ大きいほど消費量も大きい、人によって使える感情は違う、みたいな。感情というよりはメンタルって例えたほうがもっとしっくりくるかな。メンタルポイント、でMP。
これはTRPGの話なんだけど、印象に残っている卓って感情の起伏が激しいなって思って。んで、あまりやりすぎると疲れちゃうなって話。メンタル削れるな～って考えてたらMPみたいだなって。それだけなんだけど。
しんどい卓は置いといて、楽しかった卓もハチャメチャに騒いでた卓のときのほうが思い出深い。逆に笑いも泣きも70点みたいな卓は普通に終わる。つまんなかった卓は今まで1個もないけど、多少思い入れの強さは違う。
周りの人たちから見たら、私が感情ぐちゃぐちゃになっているほうが面白いだろうと思っているから（これは傲慢だなって思う）、タイミングがあれば心はゴリゴリ削ってみようと思っている。しんどいけど、それでも私はきっとやめられなくて、泣いて苦しんで笑って叫んだ先に得られる何かがあると思っている。
そして今日から1週間の連続卓があるので、たぶん私はメンタルが死ぬ。怖いな。
ところで今は仕事に飽きている。そもそも楽しいと思う瞬間なんかほんの一瞬だけど、周りのキラキラしている人を見たらなんだか今の人生、つまんなくてこれでいいのかなって気になってきた。
「このくらいでいいかな」って慢心した瞬間に人間はつまらなくなるから、常に刺激を求めて積極的にインプットしていったほうがいいんだろうけど、それも疲れる。すっかり大人になってしまった。
朝起きたら書きかけのことに気づいたので放流。
6月1日～6月3日
(6月1日)
久しぶりだ。
ここ最近何かあったといえば特筆すべきことはなくて、敢えていうなら毎日配信と卓とゲームのことで頭がいっぱいで、思考を巡らせる暇がなかったというくらい。
いやそれは嘘、正確にいうなら何か考えてはいたけど、アウトプットするほどの時間はなかった。少しもったいない。
最近考えたこと
・卓のPCと向き合うと自分の性格が浮き彫りになって疲れる。自己肯定感の低さは周りも悲しくさせてしまうことを再確認した。
・「ちこさんは一人じゃなくて一つだと思う」という言葉の意味にようやく頷けるようになってきた。まぁたしかに一人じゃないっていうのはわかる。ゲームを楽しむ私と、他人にまるで興味が無くなる私は別人のテンションだったりする。
・だから何度も言ってるけど、誰ともどこの界隈とも疎遠になる気はない。
いろんなことをしたい私が全員引っ込まないで全部やりたいと言い出すもんだから、
友人の配信見たいがために自分の配信時間を早くして、
配信みながらTwitter見たりdiscordの諸連絡チェックして、
洗濯回しながら通話してゲームやって、
洗濯干しながら今度は自分のアーカイブ確認して、
いま洗顔してパックしながらブログ書いている。アホか。
でもまだまだやりたいことが尽きないから本当に困っている。私の体があと最低でも3つ欲しい。仕事する私、家事する私、遊ぶ私、バーチャル活動する私。アホだ。
1週間で肌荒れをどうにかしたいと考えて、野菜生活+キレートレモン+コラーゲンドリンク+ビタミン剤っていう頭の悪いコンボを初めたんだけど、すでに初日の今日でキツい。野菜生活1L飲むのが苦痛。水分摂らなきゃいけないのにお腹がいっぱいになる。苦しい。
(6月2日)
仕事が暇。こんなに暇でいいのか？
花粉症の終わるこの時期から秋頃までは暇になる傾向があるので、当然といえば当然なのだけど、急に仕事がなくなると何していいかわからない。ので、こうしてブログを書くことになる。
文字をつぶやかないと死んでしまうのは確かなのだけど、それは別にブログじゃなくても他の媒体で事足りるんだってことが最近わかった。
Twitterは「ねぇこんなことあった！どう？」みたいに、周りにむけて発信したいときにつぶやきたくなるけれど、はてブロはどちらかというと内向的というか……なんだろうな。気持ちの整理をつけるための日記のような、そんな感じ。
急に睡魔が来てびっくり。寝たら電車寝過ごした。最低。
(6月3日)
卓の次の日なのに全然引きずっていなくて、しかも温かい気持ちを持ったまま朝を迎えられるのは珍しい。時々あるんだけど、思い返せばどれも穏やかなPCで卓やったときだから、少し引きずってるんだと思う。
いやでも昨日は良い卓だった。人間の優しさ、ムズムズするような暖かさで、善意を向けられる理由がわかんないから怖くて、全部拒絶しそうになる。
昨日は幾度となく泣いてしまって、なのに相手の声はいつまでも優しくて、頭が混乱しっぱなしだった。私の言ってることは終盤になるにつれて支離滅裂でどうしようもなかった。人間やっぱり、感情的になると矛盾だらけで怖い。
今日のご飯を考えてなくてめんどくさい……
5月18日～5月22日
(5月18日)
アホほど時間ない。アホ。
(5月19日)
まさか文字を書けなくなることがストレスになるとは思わなかった。思考はアウトプットして捨てないと、脳のキャパシティがそればかりで埋まってしまう。パソコンのメモリみたいだな。
何日も書かないと、はてブロを定期的に更新しないといけない、みたいな気持ちになってきている。好きなときにやって、好きなときにやめられるのが利点だったはずなのに。
HSPについての話を見たり聞いたりする度に、「ああ私もそうなのかな」って思う。でも自分が繊細であることを認めたくない自分もいて、なんだかなぁという感じ。だって典型的なHSPの人みたいに心優しかったりしないもん。私はあんな人間ではない…………
調べたときは一緒に自己診断テストも受けてみるんだけど、これもまた「あなたはHSPの可能性が高いです」ってほぼ言われる。もちろん思い当たる節ばっかりなんだけど、でもああいうWeb診断みたいなのは、ある程度予測をつけて解答すれば望み通りの結果が得られるわけで、これもまた信じ難い。
ていうか連日APEXやり過ぎで眠い。
(5月20日)
配信と仕事と趣味と生活、どれもやりたいからどれもするって言ってるけど、結構ギリギリで困った。仕事中に少し仮眠取らなきゃ働けないし、夜ご飯もインスタントではないけれど超簡素だし、配信はまぁ出来ても、他のゲームに手が回らない。あつ森やりたい…………
昨日初めて、配信後の自分のアーカイブ見返さなかったのでびっくりした。これが慣れか。
(5月21日)
最近本当に起きられなくて、寝ても寝ても眠い。恐らく周期的なやつなのだけど、この過眠期間って何も出来ないから困っちゃうな。
それでも配信だけは……と思ってしている。普通にCelesteは面白いからみんなやれ。ざっくりいうと簡単なアイワナって感じ。
滑舌を良くしたいから、出来るだけセリフもちゃんと読むことにしたんだけどちょっと恥ずかしい。でも適当に流しておけばストーリー追えるような配信になるので頑張りたい。もう少し練習が必要だから回数重ねなきゃ。
仕事暇でハッピーーー！明日から三連休でさらにハッピーーー！何しようかな。普通に洗濯と洗い物溜まりまくってるからそれやるとして、料理もしたいし掃除もしたい……あと普通にゲームしたいし配信長めにやりたい……
4月の頭に予約してたWebカメラがようやく明日届くらしくてウキウキ。これで表情の調整もしやすくなったので嬉しい。ついでに夏のボーナスか給付金でマイクも買いたいな、実はいま1000円ぐらいのヘッドセット使ってるので。
今日は「コロナが落ち着いて、今まで通り何でも出来るようになったら、一番に何がしたいですか？」と聞かれて返答に困った。だって何でもしたい……ライブもキャンプもカラオケも、普通にお買い物したりも飲みに行ったりも。
それでも春のキャンプが直前に中止になったのが悲しかったから、「みんなでキャンプかな……」と返した。ここでライブじゃないんだな、ということに気づいてしまったけれど仕方ない。ずっと好きなのは変わらないからそれでいい。
ていうか出かけてないせいでお金がめちゃくちゃ貯まる。パソコンやら周辺機器に使ったはずなのに、だいぶ良いペースで戻ってきている。ありがたい。
人からオススメされるもの、どれも流さずに読んだり見たりしているんだけど、私が単純なせいで真っ直ぐ受け止めてしまうから心が忙しい。基本的にフォロワーからは良質コンテンツしか紹介されないから信頼できる。
いま自分から見つけてる漫画とかゲームってほとんど無いかも…………今日はシガレット＆チェリーで心ﾊﾞｷﾞｨって言った。
(5月22日)
今日は絶対投稿しよう。話が長くなったら2、3日で投稿しちゃうけど、そうじゃなかったら1週間に1本がちょうどいいのかな。どうなんだろう。
特別好きじゃない人からの好意がめちゃくちゃ負担になることは私が一番よくわかってるはずなのに、私のこと好きじゃない人ばかりのことが好きになるのは人生のバグだと思う。ままならないね。
今から髪切ってCD買ってカメラ受け取って帰る。
5月11日～5月14日
(5月11日)
昨日のアクセス解析20超えててびっくりしたし、今月のPVがもう100超えててびっくりした。ライブの記事をTwitterに流したということは、すなわちそれ以前の記事も見せてしまうことになるんだけど、まぁいい。こんな側面見たくなかったならそれは申し訳ない、好きに読んでいいし好きに思ってほしい。嫌われるのは、少し寂しいけどね。
今日は一日、ライブでやってた曲を口ずさんで、昨日のことを思い出しながら仕事した。普通に忙しかった。月曜日だから仕方ないね。
時間が無かったから記録することは出来なかったけど、まぁいいか……って。ライブって1回きりじゃん。もう二度と見られないからあの景色を大切にするんだと思う。
いやしかし、みーーーんな言ってるけど、ライブ行きたくなったな…………逆にここまでみんなの熱意を思い出させるってとんでもないよね。あのときばかりは全員がﾀﾗﾁｵさん好きだったもん。みんな界隈が少しずつ変わってしまっていても、やっぱり好きなもんは好きなんだよね。
昨日……良かったなぁ、久しぶりにTwitterがお祭り騒ぎで楽しかった。私も人にリプライとか送った、楽しかったな。
朝考えてたこと、コンテンツにかける"情熱"とか"好き"の比較って出来ないよなってこと。でも羨ましく思う気持ちはわからなくはない。
私は軽率に「なんで好きな気持ちに自信持てないの？」って言ってしまいそうになるけど、たぶんそう簡単に言える人間のほうが愚かなんだと思う。みんないろいろあるもんね。他人の気持ちを推し量ることが苦手な私は、純粋に人を傷つけがちだったりするので、何も言わないのがたぶん正解。
(5月12日)
推しがTwitterから消えた。本当に心にぽっかり穴が開いて寂しい。
「好意や善意は一番他人を拘束するに適した感情」って言ってた人だから、帰ってきてほしいとも言えず、そもそも居なくなってしまったら引き止められる関係でもないんだよな、と考え出したら悲しくなった。そう。推しは推し。消えたらさよなら。
でもやっぱり目の見えるところにいてほしい。
どうやら元気にはしているらしいのでよかった。
(5月13日)
やる気が出ない。五月病だ。
仕事の合間にだらだらブログを書いている。本当はやることあるのに。
(5月14日)
そろそろ上げないとな、と思ってブログを開いた。特にする話……………あるけどない。だって終着点がないんだもん。今日はちょっと気分が落ち気味なのかもしれないな、口からネガティブしか出ない。最近思ったこととか箇条書きにしよう。
・配信楽しいけど毎日やるとなると普通に疲れる。楽しいからいいけど、他の人間的生活をおろそかにしがち。人と遊びもしたいから大変…………どこかで区切りつけないといけないけど、全部やりたいから全部やる。
・1日家にいて何もしなかったけど、虚無だった。思考がとんでもなく暗くなってるんだけど、荒れ放題の部屋見て「何も出来ないな自分」って思った。なんか、出来ないならそれでいいやって思えるほど自分のこと肯定できないから、ぐるぐる負のスパイラルに陥る。靴下が片方見つからないのにも無限に落ち込んで泣きそう。
・とある人のツイートを2か月分ぐらい読んだんだけど、繊細すぎて寄り添えなくて悲しくなった。最近考えてるんだけど、好きな人たちに好きだって思ってもらえないのってめちゃくちゃ悲しいのに、そういう状況はよく起こるってこと。頑張っても頑張っても分かり合えないっていうのは事実として存在する。それが嫌すぎる。全員が幸せである世界があったらいいのに。
・小さなことに目を配らせて、誰かの助けになるような人間になりかったと思う。私はまだ、知らないうちに道端の花を踏み潰してしまうような人間な気がする。醜い。
クソしょうもない文を生み出したらどうでもよくなった 寝よ
