8月4日
中身のある日記を更新するには、帰りの電車でどれだけ文章を書けるかが勝負だということがわかった。最初の4,5日でどうやったら効率よく書けるか模索してる感じは、全く初見のゲームを攻略している感じに似ている。
今日もなんとなく忙しかったけど、無事に終わったのでよしとする。いつもよりサクサク片づけられてよかった～と思って帰り支度してたら、カバンに食べてないお昼ご飯が入りっぱなしでびっくりした。たしかに、思い返せばお昼は集中タイムに入っていたのですっかり忘れていたらしい。こういう普通のことも気をつけないとすぐ忘れちゃうの、どうにかなんないのかな。没頭すると寝食忘れるの、人間として生活レベルが低すぎ。
今日はハイキュー！！の新刊発売日なのでうきうきで帰り本屋に寄った。ハイキュー！！という漫画は、いつも強いことの楽しさを教えてくれるから大好き。そして読んだあとは、必ずスマブラがしたくなる。
久しぶりにスマブラやったら本当に腕が落ちててヘコんだ。でも「悔しい！」って思えたから、まだ上達出来る気がする。今年はVIP入りするっていう目標、どうにか達成したいから頑張ろう。
にしてもやっぱり、スマブラが大好きで楽しくて仕方ない。めちゃくちゃ心が闇に落ちるけど、落ちてもすぐ登れるようなきっかけがあるし、なにより倒したい相手がたくさんいるから嬉しい。どれだけ強くなってもその上をいってくれる人がいて、周りの世界が広がって、やれることも増えていく。強いって自由だ。私は自由でいたい。
本気で打ち込まないと上達しないのはわかっているつもりだし、そのためには他のことを犠牲にしなきゃいけないんだけど、でもApexもやめられないからしばらくは自分のやりたいようにやろうと思う。
上手く言えないけど、私はみんなと一緒に努力して勝つことも諦めたくないなって。「そういうの羨ましかったな(超絶意訳)」って言いたくないから、羨ましいんだったらせめて自分が諦められるまでやってみようかなって。一緒にゲームやってて楽しいなって思う人に、置いてかれてもそこで悲しくなりたくなくて、追いかけて遊びたい。
もう眠いし飽きたからここまでしよう。本当は配信の話をしたかったんだけどまた明日。
8月2日、8月3日
(8月2日)
昨日のシャッフル曲コーナー、書き途中でびっくりした。頭全然回ってないじゃん。
今日は結局ほぼ寝ずに、後回しにしていたいろいろをして、家事をしてAPEXをして終了。この2日間えぺしかしとらん。配信したかったなーーーーー
(8月3日)
「毎日更新！」とか言ったくせに、昨日寝落ちして終了。これが人生。
いやーーーつか今日仕事忙しかった！！！！まじ！！！！バカかよ！！！！
このご時世、仕事があるなんて有難いのかもしれないけれど、でもそれとこれとは別だバカヤローーー！！！！本当に帰りたかった、休み明けの月曜は地獄。
夏目漱石の「こころ」を読むことになった。あらすじは覚えているのに、内容は覚えていなくてもやもやする。どのくらいで読み切れるかな……
それよりなんか書きたいことあったのに忘れちゃった～なんだっけ。覚えてないからどうでもいいことなんだろうか。
一つのことについて長く書き続けることが出来ないんだな、と最近のブログを読み返していて思う。まぁそもそもこれといった話題が無いというのもあるけれど。
例えば「シャニマスについて書いて！」って言われても、「真乃が可愛い！」しか言えなくて、自分の語彙力の無さというか、理解の浅さに落胆する。今月中に何か作品をひとつ決めて書いてみようか…………でも時間がな…………
時間、あるはずなのにずっと無いって言っていてクソ。でも何もしてないわけじゃなくて、先週はマイクラずっとやってたし、土日はAPEXに打ち込んでたし、やりたいことだらけなんだよな。困る。
睡眠時間を削るしかないと思いつつ、でも仕事に支障出るといろいろめんどくさいなと思いつつ。結局家に帰ったら配信とえぺで時間取られまくって何もしなかった。寝る。
8月1日
インスタントな達成感がほしいので、今月は毎日はてブロ更新月間とする。
前回やった昨年11月のやつ読んだけど、なかなかにメンタル低迷しててビビった。もしかしたら今の私も低迷してんのかな。まぁそうじゃなきゃ自分と対話なんてしないか。頭のなかの私、どう？今テンション下がってる？
最近何かあったかな。考えてみたけどマジで何も無い。本当に無い。仕事して帰ってゴロゴロしてゲームして寝る…………怠惰の極み。というよりは、変化がないのかもしれない、つまんないな。だからこうして目標作って何かに取り組みたいのかも。
でも何も無いとはいえ、心を動かしたり喜んだり楽しんだりすることは結構あるので充実してるといえばしてる。シャニマスに情緒かき乱されたりApexでいろいろ考えたり、「仕事やってらんねー！」とは言いつつもちゃんと働いてる。これが普通だったりするんだろうか。
今日は15時に起きるとかいう怠惰をかまし、今は朝の6時。でも寝るまで今日は終わらないから1日目はこれで許してほしい。家事も出来たし満足な1日だった。
いや、この文章の中身スッカスカだな！！！！！なんにもねぇ！！！！！
明日から頑張ります…………………………………
＜今日のシャッフル曲コーナー＞
魔法少女幸福論／トーマ
なっっっつ！！イントロがきらっきらで大好き。曲もメロディだけ聞いてればアップテンポでかわいい……いや嘘ついたな、2番以降チラ見えする闇の深さがすごい。
こういう雰囲気なんていうの？眩しくて可愛いけどそれだけじゃない、
7月27日
急に全部嫌になって死にたくなった。
理由がわからなさすぎるのでびっくりする。心当たりが無いわけではないけど、でもなんか、たかがそんなこと？って感じだから時間経過でどうにかするしかない。
鬱になったらリセットする方法はいくつかあるけど、毎回どれが正解かわからないからめんどくさい。
友達と会うか、好きなゲームをするか、おいしいものを食べるか、1人で遠出するか、全部やめて殻に閉じこもるか。とりあえずTwitter閉じる？ん～～～でも別にみんなが嫌とかではないしな。
え！やっぱだめだ！フォロワーに突っかかりそうになったからだめだ！まーた目についたもん全部ミュートにすんならもうやめな！やめやめ！
仕事中「もしかして休み中に3食きっきり食べなかったからでは？」って気づいたので、ラーメンを食べに行ったら全部どうでもよくなった。正解はこれだったらしい。自分というのは本当にめんどくさい奴だな。
あーーーーーボーッとしてたらもう日付変わるじゃん。今日は遊びまくってゴミな日、でもこういう日がないと無理、人生超平凡でしかないんだから、ちょっとぐらいダメな日があっていい。今日は回復に必要だったということで。
あと、しばらく睡眠をちゃんと取ることにする。7時間以上。生き急ぎたかったけど、健康で文化的な最低限度の生活を目指す。たぶんここ1,2週間、3時寝8時起きとかやってたからいけないんだ。うん。
短いけど今日ここで終わり
7月21日、7月25日
(7月21日)
自分アップデート計画、なかなかに順調。
立てた予算をなかなかオーバーしているんだけど、そのぶん納得のいく買い物してるんだし良しとする。だってメガネも靴もこれから何年って使うんだもん。良い物買っていい。
いやーーーこう考えると大人になったな…………ボーナスの使い道が靴と財布とメガネって。3年ぐらい前の新社会人の私は「遠征貯金だ！」って思ってたような。まぁライブが無いからなのかな。どうだろう。
(7月25日)
今日の話が有意義だったので書く。感情は書きとめておかないと、生物だからすぐ腐ってしまう。
「憧れ」で留まっているうちは絶対に実現しないという話。イラスト業界で働きたいとか、クリエイターになりたいとか、「なれたらいいな」っていうものって憧れてるうちは無理だってこと。たしかにそう。そして憧れてるうちは行動してないって話聞いて本当にうなずいた。「やりたいな～なりたいな～」だけじゃなんも意味無い。机上の空論ばっかじゃダメなんだ。
逆に自分が確固たる自信を持つものって「こうなりたい」じゃなくて「こうなっていく」って思うから、本当なんだろうな。
「努力」「天才」「才能」といった概念について度々思考を巡らせていて、そのたびに毎回、アイナナで千さんが壮五くんに言ったことを思い出す。
「逃げたくなっても苦しくなっても嫌になっても、愛してやまないから、繰り返し同じ場所に立ち帰ってくる。途絶えない情熱こそが才能だよ。」
この言葉を本当に信じている。信じられるから、まだ好きなことも頑張れる。好きなものって、たぶんどうやっても手放せないものなんだろうね。私にとってはそれがゲームで、ほんと、楽しい。
インターネットがいろんなことに怒ってる？イライラしてる？モヤモヤしてる？のを見て、「これは私が思考を放棄してしまっているのか？」とめちゃくちゃ考え出してしまった。たぶんイラっとするものが目に入ってないんだろうな。本当に見えない。
「(イベントのときこそ)別に俺だけ見てればよくない！？」って言ってた人を思い出した。でもそれだとたぶん、他の人の価値観とかを知れなくなっちゃうんだよ。自分だけの世界ってめちゃくちゃ楽だけど、刺激もないし変化もないし衰退の一途を辿るしかなくて、それだとなんか…………うまく言えないけどダメな気がするんだよな…………
あーーーやだ！飽きたわ！
5時だし寝よう、他の世界も取り入れていかなきゃな。
7月14日、7月20日
ひたすらお金について考えていたら頭が痛くなってきた。
夏季賞与をいただいたら、まずやることが奨学金の返済。悲しすぎる。これでボーナスの3分の2は持っていかれるので、残りの数万円で何を買おうか考える。ただ今期は本当に物欲がなくて…………いやあるにはあるんだけどなんか…………「買いたい！！ほしい！！買おう！！」って気になれない。
なので今回は何か特別なものを、というよりも日々のアップデートをしようかなって思いつつある。靴がもうどれもこれもボロボロだし、化粧品も少しいいやつにしたい。財布も変えたいし、服も整理して何着か新しいのがほしい。自分アップデート。
今は一人ゆるく生きたい期なので、帰ったら何しようか考えてる。久しぶりにゆっくりお風呂浸かって、つるつるお肌目指そうかな。それとも少しいいご飯を作ってみるか。
外界との距離を少し置くとはてブロ書きたくなるのはなんでだろう？と思ったんだけど、一人になっても話したいことはあるし考えることは尽きないからだった。私にとって「話したい」って、「思考の整理をしたい」とほぼ同義だから、一人でも話すことってめちゃある。
この日はなんと家に帰ったらまず風呂を沸かし、茄子の炒め物を作って餃子を焼き、夜ご飯をおいしく食べたあとはゆっくり湯船に浸かって、パックもした。完璧すぎる。
(7月21日)
はてブロ更新したいしたいと思いながら時間とれなくて死。ていうかテイクレ・ツイステ・モンスト・シャニマス・あつ森の並行はマジ無理だ。
最近はみんないろんなこと考えて生きているな～～～って思いながら見てる。
でもやっぱ同じこと考えるんだな。界隈が少しずつずれて、バラバラになっていくのを寂しいと感じたり、嫌だなって感じたり。前に戻りたいって思う人がいたりいなかったり。まぁ同じものが好きだという共通点がすっかりなくなってしまったわけだから、そりゃ人間同じ方向なんて向けなくなる、これは仕方ない。
それで何がどうこうっていう話は全くないんだけどね！！！！別に共通点がなくなって話さなくなっても、疎遠になったとは思わないし。別のことに狂ってたら「そうか～楽しそうだね～」って見てるし。「すっかり界隈変わっちゃったなこいつ、」って思って嫌いになることが微塵もないのは、たぶん私がころころ変わる人間だからなのかな。ふふ、ごめん、こんなやつで。
私の場合は、イチオシコンテンツが変わっても熱は冷めないタイプ。
たとえば推しポイントが100あったら、好きな4つのコンテンツに20ずつ注いで分配しておく。そして最後に余った20を毎日その日の気分で移し替える。みたいな。
たしかにもう熱上げられるコンテンツじゃないものもあるけど、ん～～～なんだ？すっかり見なくなったとか、離れたこととかあんま無くてさ。どんどんテレビのチャンネルが増えていく感じ。
あとこれ超薄情で申し訳ないんだけど、一つのコンテンツが縮小したところで憤りがゼロなんだよね。ほら、「もっとこうしてほしい！」とか「こうじゃなきゃもう応援したくない！」とか、一切ないの。みんなちゃんとコンテンツを愛しているからこそ不満とか出てくるんだろうけど、それがマジで無い。私のほうが駄目なんかなって思うくらい。だって別に、つまんなかったら応援しなきゃいいだけだし、楽しそうだったらいつでも戻るし。離れたからって今生の別れじゃないじゃん。
ライブ、夏には出来るんかな～とか言ったら全然そんなことなかったし、また秋には出来るんかな～と思ってるけどきっとこれも無くなってしまうんだろうな。でも、私は絶対に戻る自信があるので、同窓会みたいな気持ちでみんなにまた会えたらな～と思ってる。楽しみだね。
それまで何して遊ぼかな！！！！最近まーたポルノの円盤見まくってるから頭ん中が音楽でいっぱい。
search the best wayがまた推し曲ランキング一位に上がってきたのでよかったら聞いてみてね
7月12日
あれ、もう12日か。
タイトルを日付にしてから、タイトルで悩まなくてよくなったから楽。最近、それと同じ原理で仕事用のブラウスも全部白にしようかなって思い始めた。「今日何色着ていこうかな～」って考えるの、楽しいけどめんどくさくなるじゃん？
電車で恋人つなぎしてるカップルを2組も見てしまった。いや「見てしまった」っていう言い方は良くないか。別に変なものじゃないし。あれ、痛くなるのって私だけなんかな。
どれだけ口で嘘をつこうとも、行動で嘘はつけないな……と思うなどした。特別何かがあったわけではなくて、いつも思ってる。行動でも嘘をつける人間は本物の嘘つきだから、すごいし尊敬する。
今日はいろいろな気づきを得たり、面白い話をした。有意義だった。お酒を酔わない程度に飲んで5時間も喋ってられるの、本当にすごい。いい友人を持った。
結局どれだけ先のことを考えてもわからないことばっかりなので、出来るだけ今がずっと楽しくなるようにするしかないんだ。何事にもいつか終わりはくるんだから、そのときまでめいいっぱい遊べばいい。
というか、もっと自分強くなろうと思った。まだ思ってたより他人に干渉される隙があったらしい。誰がどうなっても心は揺らいじゃダメだ、周りの好きな人たちに何かあっても、自分の感情はコントロール出来るものになっておかないと。じゃないとたぶん死ぬ。どれだけ私が「このままずっと遊んでたい」って言ったって、みんな変わらないなんてこと、ないんだから。
帰りにポルノグラフィティ聞いたらその全てがどうでもよくなって最高。やっぱ人間なにも考えないのが一番だよ。いい曲を聞いて、好きだなって思って、好きなところを考えてアウトプットする。うん、それでいい。
人間健やかが一番！明日からも張り切って生きましょう
