8月1日

インスタントな達成感がほしいので、今月は毎日はてブロ更新月間とする。

前回やった昨年11月のやつ読んだけど、なかなかにメンタル低迷しててビビった。もしかしたら今の私も低迷してんのかな。まぁそうじゃなきゃ自分と対話なんてしないか。頭のなかの私、どう？今テンション下がってる？

最近何かあったかな。考えてみたけどマジで何も無い。本当に無い。仕事して帰ってゴロゴロしてゲームして寝る…………怠惰の極み。というよりは、変化がないのかもしれない、つまんないな。だからこうして目標作って何かに取り組みたいのかも。

でも何も無いとはいえ、心を動かしたり喜んだり楽しんだりすることは結構あるので充実してるといえばしてる。シャニマスに情緒かき乱されたりApexでいろいろ考えたり、「仕事やってらんねー！」とは言いつつもちゃんと働いてる。これが普通だったりするんだろうか。

今日は15時に起きるとかいう怠惰をかまし、今は朝の6時。でも寝るまで今日は終わらないから1日目はこれで許してほしい。家事も出来たし満足な1日だった。

いや、この文章の中身スッカスカだな！！！！！なんにもねぇ！！！！！

明日から頑張ります…………………………………

＜今日のシャッフル曲コーナー＞

魔法少女幸福論／トーマ

なっっっつ！！イントロがきらっきらで大好き。曲もメロディだけ聞いてればアップテンポでかわいい……いや嘘ついたな、2番以降チラ見えする闇の深さがすごい。

こういう雰囲気なんていうの？眩しくて可愛いけどそれだけじゃない、

7月27日

急に全部嫌になって死にたくなった。

理由がわからなさすぎるのでびっくりする。心当たりが無いわけではないけど、でもなんか、たかがそんなこと？って感じだから時間経過でどうにかするしかない。

鬱になったらリセットする方法はいくつかあるけど、毎回どれが正解かわからないからめんどくさい。

友達と会うか、好きなゲームをするか、おいしいものを食べるか、1人で遠出するか、全部やめて殻に閉じこもるか。とりあえずTwitter閉じる？ん～～～でも別にみんなが嫌とかではないしな。

え！やっぱだめだ！フォロワーに突っかかりそうになったからだめだ！まーた目についたもん全部ミュートにすんならもうやめな！やめやめ！

仕事中「もしかして休み中に3食きっきり食べなかったからでは？」って気づいたので、ラーメンを食べに行ったら全部どうでもよくなった。正解はこれだったらしい。自分というのは本当にめんどくさい奴だな。

あーーーーーボーッとしてたらもう日付変わるじゃん。今日は遊びまくってゴミな日、でもこういう日がないと無理、人生超平凡でしかないんだから、ちょっとぐらいダメな日があっていい。今日は回復に必要だったということで。

あと、しばらく睡眠をちゃんと取ることにする。7時間以上。生き急ぎたかったけど、健康で文化的な最低限度の生活を目指す。たぶんここ1,2週間、3時寝8時起きとかやってたからいけないんだ。うん。

短いけど今日ここで終わり

7月21日、7月25日

(7月21日)

自分アップデート計画、なかなかに順調。

立てた予算をなかなかオーバーしているんだけど、そのぶん納得のいく買い物してるんだし良しとする。だってメガネも靴もこれから何年って使うんだもん。良い物買っていい。

いやーーーこう考えると大人になったな…………ボーナスの使い道が靴と財布とメガネって。3年ぐらい前の新社会人の私は「遠征貯金だ！」って思ってたような。まぁライブが無いからなのかな。どうだろう。

(7月25日)

今日の話が有意義だったので書く。感情は書きとめておかないと、生物だからすぐ腐ってしまう。

「憧れ」で留まっているうちは絶対に実現しないという話。イラスト業界で働きたいとか、クリエイターになりたいとか、「なれたらいいな」っていうものって憧れてるうちは無理だってこと。たしかにそう。そして憧れてるうちは行動してないって話聞いて本当にうなずいた。「やりたいな～なりたいな～」だけじゃなんも意味無い。机上の空論ばっかじゃダメなんだ。

逆に自分が確固たる自信を持つものって「こうなりたい」じゃなくて「こうなっていく」って思うから、本当なんだろうな。

「努力」「天才」「才能」といった概念について度々思考を巡らせていて、そのたびに毎回、アイナナで千さんが壮五くんに言ったことを思い出す。

「逃げたくなっても苦しくなっても嫌になっても、愛してやまないから、繰り返し同じ場所に立ち帰ってくる。途絶えない情熱こそが才能だよ。」

この言葉を本当に信じている。信じられるから、まだ好きなことも頑張れる。好きなものって、たぶんどうやっても手放せないものなんだろうね。私にとってはそれがゲームで、ほんと、楽しい。

インターネットがいろんなことに怒ってる？イライラしてる？モヤモヤしてる？のを見て、「これは私が思考を放棄してしまっているのか？」とめちゃくちゃ考え出してしまった。たぶんイラっとするものが目に入ってないんだろうな。本当に見えない。

「(イベントのときこそ)別に俺だけ見てればよくない！？」って言ってた人を思い出した。でもそれだとたぶん、他の人の価値観とかを知れなくなっちゃうんだよ。自分だけの世界ってめちゃくちゃ楽だけど、刺激もないし変化もないし衰退の一途を辿るしかなくて、それだとなんか…………うまく言えないけどダメな気がするんだよな…………

あーーーやだ！飽きたわ！

5時だし寝よう、他の世界も取り入れていかなきゃな。

7月14日、7月20日

ひたすらお金について考えていたら頭が痛くなってきた。

夏季賞与をいただいたら、まずやることが奨学金の返済。悲しすぎる。これでボーナスの3分の2は持っていかれるので、残りの数万円で何を買おうか考える。ただ今期は本当に物欲がなくて…………いやあるにはあるんだけどなんか…………「買いたい！！ほしい！！買おう！！」って気になれない。

なので今回は何か特別なものを、というよりも日々のアップデートをしようかなって思いつつある。靴がもうどれもこれもボロボロだし、化粧品も少しいいやつにしたい。財布も変えたいし、服も整理して何着か新しいのがほしい。自分アップデート。

今は一人ゆるく生きたい期なので、帰ったら何しようか考えてる。久しぶりにゆっくりお風呂浸かって、つるつるお肌目指そうかな。それとも少しいいご飯を作ってみるか。

外界との距離を少し置くとはてブロ書きたくなるのはなんでだろう？と思ったんだけど、一人になっても話したいことはあるし考えることは尽きないからだった。私にとって「話したい」って、「思考の整理をしたい」とほぼ同義だから、一人でも話すことってめちゃある。

この日はなんと家に帰ったらまず風呂を沸かし、茄子の炒め物を作って餃子を焼き、夜ご飯をおいしく食べたあとはゆっくり湯船に浸かって、パックもした。完璧すぎる。

(7月21日)

はてブロ更新したいしたいと思いながら時間とれなくて死。ていうかテイクレ・ツイステ・モンスト・シャニマス・あつ森の並行はマジ無理だ。

最近はみんないろんなこと考えて生きているな～～～って思いながら見てる。

でもやっぱ同じこと考えるんだな。界隈が少しずつずれて、バラバラになっていくのを寂しいと感じたり、嫌だなって感じたり。前に戻りたいって思う人がいたりいなかったり。まぁ同じものが好きだという共通点がすっかりなくなってしまったわけだから、そりゃ人間同じ方向なんて向けなくなる、これは仕方ない。

それで何がどうこうっていう話は全くないんだけどね！！！！別に共通点がなくなって話さなくなっても、疎遠になったとは思わないし。別のことに狂ってたら「そうか～楽しそうだね～」って見てるし。「すっかり界隈変わっちゃったなこいつ、」って思って嫌いになることが微塵もないのは、たぶん私がころころ変わる人間だからなのかな。ふふ、ごめん、こんなやつで。

私の場合は、イチオシコンテンツが変わっても熱は冷めないタイプ。

たとえば推しポイントが100あったら、好きな4つのコンテンツに20ずつ注いで分配しておく。そして最後に余った20を毎日その日の気分で移し替える。みたいな。

たしかにもう熱上げられるコンテンツじゃないものもあるけど、ん～～～なんだ？すっかり見なくなったとか、離れたこととかあんま無くてさ。どんどんテレビのチャンネルが増えていく感じ。

あとこれ超薄情で申し訳ないんだけど、一つのコンテンツが縮小したところで憤りがゼロなんだよね。ほら、「もっとこうしてほしい！」とか「こうじゃなきゃもう応援したくない！」とか、一切ないの。みんなちゃんとコンテンツを愛しているからこそ不満とか出てくるんだろうけど、それがマジで無い。私のほうが駄目なんかなって思うくらい。だって別に、つまんなかったら応援しなきゃいいだけだし、楽しそうだったらいつでも戻るし。離れたからって今生の別れじゃないじゃん。

ライブ、夏には出来るんかな～とか言ったら全然そんなことなかったし、また秋には出来るんかな～と思ってるけどきっとこれも無くなってしまうんだろうな。でも、私は絶対に戻る自信があるので、同窓会みたいな気持ちでみんなにまた会えたらな～と思ってる。楽しみだね。

それまで何して遊ぼかな！！！！最近まーたポルノの円盤見まくってるから頭ん中が音楽でいっぱい。

search the best wayがまた推し曲ランキング一位に上がってきたのでよかったら聞いてみてね

7月12日

あれ、もう12日か。

タイトルを日付にしてから、タイトルで悩まなくてよくなったから楽。最近、それと同じ原理で仕事用のブラウスも全部白にしようかなって思い始めた。「今日何色着ていこうかな～」って考えるの、楽しいけどめんどくさくなるじゃん？

電車で恋人つなぎしてるカップルを2組も見てしまった。いや「見てしまった」っていう言い方は良くないか。別に変なものじゃないし。あれ、痛くなるのって私だけなんかな。

どれだけ口で嘘をつこうとも、行動で嘘はつけないな……と思うなどした。特別何かがあったわけではなくて、いつも思ってる。行動でも嘘をつける人間は本物の嘘つきだから、すごいし尊敬する。

今日はいろいろな気づきを得たり、面白い話をした。有意義だった。お酒を酔わない程度に飲んで5時間も喋ってられるの、本当にすごい。いい友人を持った。

結局どれだけ先のことを考えてもわからないことばっかりなので、出来るだけ今がずっと楽しくなるようにするしかないんだ。何事にもいつか終わりはくるんだから、そのときまでめいいっぱい遊べばいい。

というか、もっと自分強くなろうと思った。まだ思ってたより他人に干渉される隙があったらしい。誰がどうなっても心は揺らいじゃダメだ、周りの好きな人たちに何かあっても、自分の感情はコントロール出来るものになっておかないと。じゃないとたぶん死ぬ。どれだけ私が「このままずっと遊んでたい」って言ったって、みんな変わらないなんてこと、ないんだから。

帰りにポルノグラフィティ聞いたらその全てがどうでもよくなって最高。やっぱ人間なにも考えないのが一番だよ。いい曲を聞いて、好きだなって思って、好きなところを考えてアウトプットする。うん、それでいい。

人間健やかが一番！明日からも張り切って生きましょう

7月8日

何個か下書きまとめてくっつけるやつ、今度私もしよう。たぶん3日に1回だけは下書きのままで終わってる。数日経って書き足そうかなとは思うけど、その当時の心境とかほぼ忘れてるから筆が乗らないんだよな。

シニカルナイトプランという曲にドハマりしている。ボーカロイドをしっかり追わなくなってから何年経つんだろう。でも時折こういう素敵な曲に会えるから、アンテナ広げておいたほうがいいんだなって思う。最近の曲ってなに…………？

「青に染まってたんじゃつまらないや」という歌詞にどうしようもなく惹かれている。そう、そうなの。普通に生きていたってつまらないのに、それでもどう足掻いても普通のままでしかいられないの。臆病者で度胸のない人間だから。

この話とはあまり関係ないかもしれないけど、仕事帰りに夜の交差点の写真を撮ってたら「そんなの撮って何してんすか 笑」って笑われたことあるな。青に染まった奴らにはわかんないんだ、あまりにもありふれた夜の交差点の、車のライトと信号と、建物の窓にうつる色とりどりの灯りの美しさが。

今週まだ水曜日なのにもう終わった気がしている。何故なら明日は研修だけで、金曜は有休だから！研修、クソほどつまんないし一緒に受ける人とか微塵も興味ないしグループディスカッションも全然楽しくないけど、座学ばかりなので悪い気はしない。話適当に聞いてラクガキでもしようかな。それから帰りは都会の近くで解散だし、おいしいラーメンでも食べちゃおう。

今週は周期的にベタベタに甘やかしてベタベタに気を緩めていいんだって気づいたのでめちゃくちゃ手を抜く。自炊も全然してないの、やばくね？いやでもいい、そんなのこれからどうにかすればいい。夏はそうめんなりうどんなり茹でて、軽く湯切りをしたら水で流して、めんつゆぶっかけて食べればいいんだからサイコー。なんでもいいな。

久しぶりに鍋に一人入って黙々と作業してたらフォロワーがやってきて、もう少し経つとまた一人、二人と増えて、些細な会話をした。この感覚が久しぶりすぎて懐かしくなった。前はたしかにこうだったな、って今も在り方は変わらないか。変わったのは私だ。

おかげで課題が終わって助かった。

みんなはてブロ更新すんじゃん！

話題が伝播するのは楽しいね、もっといろんな話を聞かせてよ

7月7日

七夕って何か特別なお菓子とかあったっけ、って考えたけど無かった。

フォロワー数が多くてアカウントを消したって話や、それについての意見を見たりしていろいろ考えてたんだけど、すっかり忘れてしまった。思考が零れないまま止めておく術ってないんだろうか。その場でメモしたいんだけど、だいたい仕事中なんだよな。

私は神側の人間ではないので共感はあまり出来ないが、まぁ、わからなくもない…………いやごめん、フォロワー相手に好きだって言って厄介オタクムーブはしがちなのでなんとも言えない…………

この議論についてTwitter見返そうと思ったら別のことで大荒れしてて笑った。大変ねみんな。なんで怒っちゃうんだろうな。無視すればいいだけなのに、って思うけど、それが出来たらとっくにしてるか。ちなみに私は少しでも自分にとって不快なものを見つけたら、小さなアリをつぶすようにミュートして世界から弾き出してしまう。

推しについてお気持ち表明とか全くないし、ていうか、なんでオタクってああしてほしいとかこうしてほしいとか自分の理想を押しつけがちになるんだろうね。これは自分も含めての話だけど、人の決めた幸せとか理想を押しつけたくはないなぁっていう。反省しよ。

今日マジでいろいろ考えることあったなーーー。最近メンタル落ち気味で虚無を飼っていたんだけど、それも友人にゲーム誘われたら薄れてしまった。やっぱ持つべきものは友達だ。よかった。

ねむ。